Ein Mann macht sich immer in die Hose. Er vertraut sich einem Freund an und der sagt, er solle einmal zum Psychiater gehen. Er schämt sich, geht aber trotzdem hin. Ein paar Wochen später treffen sich die beiden wieder fragt der Freund: " wie geht es dir? " Er sagt: " Super! " " Und das Problem mit der Blase?" " alles in bester Ordnung, ich war bei diesem Psychiater den du mir empfohlen hast"" Super! d. h. du machst jetzt nicht mehr in die Hose?" " doch, das schon aber jetzt habe ich Spass daran....

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer!

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ...""Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Da sticht ihn eine Wespe in den Penis. Der Bauer rät ihm, seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt, getan. Zufällig kommt die Bauerstochter vorbei und schaut interessiert. Meint er: "Hast du noch nie sowas gesehen?" - "Schon, aber nie, wie der wieder aufgetankt wird."

Sagt eine Frau zu einer anderen Frau: "Ich krieg von neuen Schuhen immer Blasen!!" Sagt die andere Frau: "Seltsam, ich kriege von blasen immer neue Schuhe!!

Was ist Erotisch? Wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt -Was ist Pervers? Wenn das Huhn noch dran ist.

Was ist passiert, wenn ein Arzt mit einem Eimer Sperma den Krankenhausflur entlang läuft? Einer Blondine wurde der Magen ausgepumpt!

Ein Schnauzer und ein großer Schäferhund treffen sich im Wartezimmer des Tierarztes. Fragt der Schäferhund den Schnauzer: "Was ist mit dir? Warum bist du hier?" Der Schnauzer: "Ach weißt du, ich habe immer alle Hündinnen in unserer  Nachbarschaft beglückt, und jedes mal ist Nachwuchs dabei herausgekommen. Na ja, und jetzt werde ich eben kastriert! Und du?" Der Schäferhund: "Tja, also ich war neulich mit meinem Frauchen im Bad. Sie hat sich geduscht und dabei ist ihr die Seife heruntergefallen. Sie hat sich gebückt - und was soll ich sagen - diese Position - ich konnte mich nicht bremsen und patatam - patatam - du weißt schon..." Der Schnauzer: "Ach du Scheiße - und jetzt wirst du auch kastriert?" Der Schäferhund: "Nein, ich krieg' die Fußnägel geschnitten..."

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muß kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

was denkt ein 18 altes Mädchen, eine Nutte und eine Ehe Frau beim Sex?  die 18 jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"  die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"  Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden !"

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.  Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo.. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg.. Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo.  Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen.

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder, "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von
mindestens 6 Zentimetern haben," sagt Bush. "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken
Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY Size: SMALL'"

Zwei Schwule wandern durch den Wald. Nach ner Weile sagt der eine: "Booaah, wenn jetzt ne Straßenbahn kommen würde, würd ich glatt hinten drauf springen!" Meint der andre: "bim - bim!"

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." - "Mensch Papi, hier laufen die tollsten Frauen herum, und du treibst es mit dem Storch!?"

Heidi zu Erwin: "Du kommst mir manchmal vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso das denn?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

Ein Mann säuselt seiner neusten Flamme ins Ohr: "Ich bin übrigens der Thorsten, und wie heisst Du?" - "Meinen Namen möchte ich dir aber nicht sagen!" - "Ach komm doch.., bitte..." - "Na gut, streich einfach den ersten Buchstaben von meiner Muschi weg." - "Du heißt OTZE..??"

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Keine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linie, und die Jamaikaner rauchen das Gras weg!

Fritz kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" - "Und was macht ihr morgen in der Schule?" - "Welche Schule?"

Ein Räuber stürmt in die Bank und schreit: "Alle legen sich auf den Boden!" Die Bankangestellten legen sich auf den Bauch - nur die Sekretärin auf den Rücken. Zischt der Filialleiter: "Fräulein Müller, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsauflug!"

Während der Fussballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: "Das glaubt mir kein Mensch! Unser Kühlschrank spricht! Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!" - "Tja", meint darauf seine Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."

"Sie brauchen Ihren Mund gar nicht so weit aufmachen..", sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht bohren?" - "Doch, doch, schon, ... aber ich bleibe draussen."

Jedes jahr treffen sich 3 bakterien. die erste bakterie sagt ich war das ganze jahr in der nase,da wurde jeden tag 7 mal geputzt.sagt die zweite ich war im mund da wurde 3 mal
am tag geputzt.die dritte schaut schon ganz verschämt,tja ich war das ganze jahr in der MUSCHI da kam jeden abend so ein glatzkopf rein und hat mir die ganze bude versaut!!!

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Die Behauptung: Wer abends säuft kann morgens auch arbeiten - stimmt nicht!!!
- denn wer abends vögelt kann morgens auch nicht fliegen!

Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind. Es ist ein Junge. Der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin - das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen. Das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..."

 

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben die Nonne. Schließlich fragt der Hippie: Tschuldigung, hättest du Lust zu fi..en? Die Nonne: Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes! Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal., doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: Wenn du diese Nonne fi..en willst, dann gebe ich dir einen Tipp! Jeden Abend um 22.00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet. Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.

Um 22.00 Uhr kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten dich zu nehmen! Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: Reingefallen, ich bin der Hippie! Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: Ätsch, bätsch, ich bin der Busfahrer!

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und? Was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt. Der Gurkenschneider ist auch gleich entlassen worden."

Treffen sich zwei Schwule:
"Du, gestern ist mir ein Präservativ geplatzt."
"Was? Im Ernst?!"
"Nein, im Detlef."

Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Hintern. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!"

Alex hat das erste mal mit seiner Freundin geschlafen.
Danach sagt er zu Ihr: "Also Schätzchen, wenn ich gewusst hätte, daß Du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen..."
Darauf sagt Sie: "Naja... wenn ich gewusst hätte, daß Du mehr Zeit hast, dann hätte ich mir auch ersteinmal die Strumpfhose ausgezogen!"

Was passiert, wenn man eine Hand voll Viagra in eine Wiese wirft?
Man kann anschließend die Regenwürmer als Nägel verwenden.

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
"Meine Spirale ist am Arsch!"
"Nun, gute Frau, da gehört sie ja auch nicht hin."

Frau zum Arzt: Ich glaub ich hab 'nen Knoten in der Brust!
Arzt: Ja wer macht denn so was ?

Frau beim Arzt: "Ich möchte mich erschießen, wie geht das?"
Arzt: "Sie müssen die Waffe eine Handbreit unter der Brust ansetzen!"
Die Frau geht heim und schießt sich ins Knie.

Was hat eine Blondine und eine Sonnenblume gemeinsam ?
Beide haben Samen im Gesicht!

Zwei Männer unter sich:
Sag mal duscht du eigentlich nach dem Bumsen?
Ja, natürlich !
Würdest du dann bitte mal wieder bumsen?

Häschen und Fuchs gehen spazieren. Das Häschen fällt in ein tiefes Loch und sagt zum Fuchs...Fuchs, helf mir...Der Fuchs sagt: "kein Problem", hält seinen langen Schwanz in das Loch und das Häschen klettert daran rauf. Am nächsten Tag gehen die beiden wieder spazieren, und der Fuchs fällt in das gleiche Loch und sagt, Häschen hilf mir... Das Häschen hält seinen Stummelschwanz in das Loch, aber das funktioniert nicht. Das Häschen nimmt sein Handy und ruft die Feuerwehr, welche den Fuchs rausholt. Und die Moral von der Geschicht... Hast Du einen langen Schwanz, brauchst Du kein Handy....

Spielen zwei Schwule Tennis, der eine hat ein riesen Ständer in der Hose. Sagt der andere:" Du bist aber eine alte Sau", sagt der erste:" Ja, wenn Du aber auch so spielst wie ein Arsch"

Bück dich Fee! Wunsch ist Wunsch!

Klein Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht seinen Vater unter der Bettdecke. In der der Hüftgegend ist die Decke steil aufgestellt. Fragt Fritzchen:"Papa,was ist denn mit der Decke los?"
Daraufhin der Vater:"Ja,das ist das Zirkuszelt, geh mal in die Küche und sag Deiner Mutter, sie soll kommen, die Vorstellung geht gleich los!" Fritzchen läuft in die Küche und berichtet seiner Mutter. Die erwidert:" Geh wieder zurück zu Deinem Vater und sag ihm, die Vorstellung kann nicht stattfinden, der Bär hat Nasenbluten!" Fritzchen tut wie ihm befohlen und bekommt darauf vom Vater die erneute Anweisung:"Dann lauf nochmal zu Deiner Mutter und sag ihr, sie soll die Veranstaltung wenigstens abblasen!"

Was haben Männer und Krokodiele gemeinsam ??
Die ganze Kraft steckt im Schwanz !!

Männer sind wie Sahne !
Wenn man zuviel von ihnen bekommt, wird man dick !

Der Patient meint verzweifelt: "Herr Doktor, jetzt habe ich endlich eine ganz tolle Frau kennengelernt
und ausgerechnet bei ihr bin ich impotent!" - "Ich glaube, ich kann ihnen helfen. Ich werde ihnen eine Phosphorspritze geben!" - "Aber, Herr Dokor, er sollt stehen, nicht leuchten!"

Wo kommen die Kanarienvögel her? Von den Kanarischen Inseln.
Und die Rotschwänzchen? Vom Lippenstift!

 

"Vom Onanieren kann man taub werden!" - "Was?"

Wie heißt ein Kartoffelpuffer auf französisch?
Pomme de Bordell.

Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt: "Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?" "Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt" "Andiii! Alles ok, wir können weitermachen."

Clinton ist gestorben und steht nun vor Petrus.
Dieser meint was mach ich mit dir? Du hast Palaestinenser und Israelis versoehnt also warst Du gut, anderer Seits hast Du viel leid über die Menschheit gebracht also mußt Du in die Hölle. Da hat Petrus eine Idee und sagt:"Du gehst in die Hölle, aber Du darfst Dir deine Qualen selber aussuchen, hier sind drei Räume entscheide in welchen Du willst. Tor1 auf: Schwefelschwaden, Flamme flüssiges Pech...... Billy meint: Ne ist nix für mich, bitte das naechste..... Tor2 auf: Hillary steht drin, mit einer neuen Peische an deren Spitze Nägel gebunden sind. Billy: Und was ist in 3? Tor3 auf: Al Gore ist an die Wand gekettet und Monica Lewinsky kniet vor im und bläst ihm einen. Bill schreit: Ja, ja das will ich.... Ok, meint Petrus: Monica, du kannst gehen Deine Ablöse ist da.........

Schon gehört? Es gibt jetzt Viagra für Frauen!
Damit sie 4 Körbe Wäsche aufhängen können ohne das die Arme einschlafen.

 

Zwei Kumpels sitzen in der Kneipe. Der eine ist völlig fertig mit der Welt: "Meine Frau hat sich von mir getrennt, nur weil ich 'Du' zu ihr gesagt habe." "Was? Das kann doch nicht sein." "Doch. Heute morgen sagte sie zu mir, Schatz, wir hatten seit Monaten keinen Sex mehr. Und ich sagte 'Du'.

"Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?" "Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich wäre, sie zu nehmen..."

"Im Kino ist gestern 10 Minuten lang der Strom ausgefallen. Kein Notlicht brannte, es war stockfinster." "Und, gab es eine Panik?" Ja, aber erst, als das Licht wieder anging."

F: Was hat ein Scheibenwischer mit einer Frau gemeinsam?
A: Je trockner desto lauter lauter quieken sie....

Ein gutaussehender Mann kommt mit seiner Katze ins Bistro und bestellt 1Bier für sich und 10Frikadellen für seine Katze. 5 Minuten später bestellt er das Gleiche nochmal und 5 Minuten später nochmal. Irgend wann fragt ihn der Wirt, was es denn mit der hungrigen Katze auf sich hat. Der Mann erklärt: "Mir erschien gestern eine gute Fee und sagte daß ich 3 Wünsche frei habe. Ich wünschte mir 1tens ein blendendes Aussehen, 2tens 1ne millionen Mark und 3tens eine UNERSÄTTLICHE MUSCHI!!!

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküßt?"
"Na klar!" ünd, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Zwei Frauen im Fahrstuhl:
Die erste: "Hier richt´s irgendwie nach Sperma."
Die zweite: "Man wird ja noch rülpsen dürfen..."

Welche Arten von Orgasmen gibt es?
- Der positive Orgasmus: "Oh ja! oh ja! oh ja!!"
- Der negative Orgasmus: "Oh nein! oh nein! oh nein!!"
- Der religiöse Orgasmus: "Oh mein Gott! oh mein Gott! oh mein Gott!!"
- Und (angenommen Du heißt Klaus) der vorgetäuschter Orgasmus: "Oh Klaus! oh Klaus! oh Klaus!!"

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"
Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Nergermit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Ein Mann geht am Kudamm spazieren und fragt eine Frau ob sie mit Ihm für 400 Mark schlafen möchte. Die Frau reagiert entsetzt und flucht: "Was erlauben Sie sich eigentlich? Sie Unhold!" Der Mann fragt nochmals nach: "Heißt das jetzt Nein? Schade ich hätte die 400 Mark gut gebrauchen können!"

Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht?  -  Lüg Pinocchio, Lüg!

Mami und Papi werden am Sonntag Nachmittag geil aufeinander. Sie überlegen und entscheiden sich für einen Quickie. Ihren Sohn schicken sie so lang auf den Balkon mit der Aufgabe, alles zu beobachten, was in der Nachbarschaft passiert.
Während die Eltern miteinander vögeln, fängt der Junge an zu erzählen, was er sieht. "Ein Auto fährt vom Parkplatz... Ein Krankenwagen fährt gerade vorbei... Es sieht so aus, als ob die Schneiders Besuch bekommen... die Hubers treiben es gerade miteinander..." Mama und Papa springen aus dem Bett. "Woher weißt du das?" fragt er aufgebracht seinen Sohn. "Naja" antwortet dieser, "ihr Kind steht auch auf dem Balkon."

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!" und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"

Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!" "Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?" "Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"

 

Ein Mann läuft durch die Wüste und hat das furchtbare Bedürfnis nach Sex. Plötzlich entdeckt er ein Kamel und denkt sich: "Na ja, das ist besser als gar nichts", schleppt sich zu dem Tier, schichtet einen Sandhügel hinter ihm auf, klettert hinauf, öffnet seine Hose und will gerade... als das Kamel
einen Schritt nach vorn macht. "Mist", denkt der Mann, schichtet aber einen neuen Sandhügel auf, klettert hinauf und versucht es nochmals, als das Kamel wieder einen Schritt nach vorn macht. Der Mann ist fix und fertig, doch er gibt nicht auf, sondern baut einen dritten Sandhügel, klettert hinauf... aber das Kamel macht wieder einen Schritt nach vorn.Wütend steht der Mann auf seinem Hügel, als er plötzlich am Horizont ein Cabrio entdeckt, und davor, verzweifelt unter die Motorhaube schauend, eine Frau. Der Mann rennt sofort hin, fragt nicht lange, schaut sich den Motor an, fummelt etwas, startet - der Motor läuft wieder. "Oh", sagt die Frau, "Sie sind so toll, und ich bin so dankbar - dafür mache ich alles was Sie wollen!" "Prima", entgegnet der Mann, "würden Sie dann bitte mal das Kamel festhalten..."

"Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Mußt du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."

Ein fünfjähriger und eine sechsjährige necken sich. Meint der Junge:" Ich habe ein Pimmperl und du hast keines". Meint das Mädchen: "Wenn ich groß bin habe ich viele und du hast nur eines."

Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex? - "Mehr Schlauch"

Was ist die Jungvernhaut? - Die Jungvernhaut ist die Haut die abhaut wenn die Vorhaut zuhaut.

Gehen zwei Typen übern Damm. Meint der eine: "Hier war mein erstes mal" Nachdem sie weitergelaufen sind sagt derselbe: "Und hier standen ihre Eltern und haben uns zugeschaut." Fragt der andere: "Bitte? und was haben sie gesagt?" "määääh"

Eine Zirkusvorstellung.
Der Dompteur tritt in die Manege, bringt ein Krokodil mit, welches so gefährlich aussieht, daß die Menge gaaaanz still wird. Nun erklärt er dem Publikum, was er mit dem Tier vorhat: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich werde ihnen nun ein lebensgefährliches Spektakel nicht vorenthalten! Sehen sie bitte genau zu und klatschen sie erst nach der Schau!" Der Dompteur drückt dem Krokodil mit dem Daumen auf die Augen, das Krokodil öffnet sein Maul, der Dompteur legt sein Geschlechtsteil in den Rachen des Tieres, drückt das Maul zu. Während er Rotz und Wasser schwitzt, zählt er bis zehn, das Publikum schweigt beeindruckt. Dann drückt der Dompteur dem Krokodil wieder auf die Augen, die Schnauze geht auf und - der Zippel ist noch dran! Die Zuschauer atmen erleichtert auf. "Nun," sagt der Dompteur, "setze ich tausend Mark aus für denjenigen, der sich traut, das nachzumachen." Niemand meldet sich. Der Dompteur wiederholt das aufregende Stück und stellt seine Frage noch einmal: "Wer sich traut, das nachzumachen, bekommt 1500 Mark von mir!" Meldet sich in der letzten Reihe eine kleine Oma: "Ich würde mich trauen, Herr Dompteur, aber drücken sie mir bitte nicht so auf die Augen!"

Das beste Verhütungsmittel ist: einen Apfel essen.
Frage: Davor oder danach?
Antwort: Stattdessen!

Kommt der Opa in die Apotheke und meint zum Apotheker: "Tja, Sie wissen schon, des geht ja in meinem Alter nimmer so gut wie früher, hätten Sie nicht ein Mittel für mich, daß des wieder so geht wie früher?" Der gute Apotheker denkt, der Opa redet vom Kacken und gibt ihm Rizinusöl mit und spricht: "Hier, damit werden Sie sich gleich viel viel jünger fühlen!" Der Opa geht heim zur Oma, und jubelt: "Oma, hier! Damit werden wir uns viel viel jünger fühlen!" Beide schlucken vom Rizinusöl und springen gleich in die Kiste, um zu vögeln. Auf einmal springt die Oma auf und rast auf's Klo. Als siezurückkommt sagt sie begeistert: "Hey Opa, das macht tatsächlich jünger. Ich bin gerannt wie eine 19jährige!" Sagt der Opa glücklich: "Und ich erst: Ich hab in's Bett geschissen wie ein 2jähriger!"

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden." Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt ? -  Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!

Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
"Heiliges Kanonenrohr !!!"

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...

Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete. Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:
Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?" Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."


 

 

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